2021.05.10

先日、ひとりで海へ行った。

何だかここのところもやもやする日が続いていて、こんなご時世だし外出するのも億劫でずっと家にいたのだけどさすがにやばい気配になってきたので快晴も手伝って超久しぶりの海へ。

日頃あまり長い距離を運転することはないし、ましてやひとり…とちょっと心配だったけど無事に着いて一安心。最後ちょっと道間違えたが…。

気付けばただ海を眺めて1時間以上経過していた。癒される…。さわさわと身体に染み込んでくるような波の音、綺麗とは言えない水質でも遥か先まで広がる青のグラデーション、裸足で感じるサラサラの砂、そして少しの怖さ、に包まれる感覚。はぁ、やっぱり海はいいなぁ。塩水が苦手で入るのはあまり好きではないけど、見るのはとても好きだ。

自分とばかり向き合っていると、だんだん、何のために生きてるのだろうという気持ちになってくることがある。

自分のために生きられる人になりたいけど、それはなかなか難しく、どうしても拠り所を求めてしまうんだな。

自分を大事にして、自分をご機嫌にして、自分のために過ごす。そんなことができる人になりたいけど、いやしかしそれで何になるんだ？

2人で食べようと思って作ったご飯を、彼の残業によってひとりで食べているとき、ふとそんな思考が生まれる。人と暮らしていなかったら、きっと私の食生活はめちゃくちゃになっているだろうな。

自分で自分の機嫌を取るのは（少なくとも私にとっては）限界があると思う。というか、自分でなんとかしようともがいている最中、他人のちょっとした言動でぶわわっと元気になれたりしてしまう。逆も然りだけどね。

でも、他人由来のそれはサプライズプレゼントみたいなもので、もらえるのは決して当たり前じゃないんだよね。

だからそれを求め始めると途端に自分も周りもハードモードになる。

結局自分で自分の機嫌を取ること、つまり自立した存在になることは、自分のためであると同時に周りの大切な人たちのためでもあるんだよなぁ。なるべく優しく、楽しく生きるためには、いろんなものを受け止めてその上でタフでいる必要がある。

はー！強くなりたいなぁ！強くしなやかに軽やかに！なりたいのになぁ！

今年も誕生日は彼が美味しいごはんをたくさん作ってくれて、ケーキまで焼いてくれた。プレゼントに12年もののウイスキーと欲しかったねこしきももらった。家族にもオンライン飲み会で祝ってもらい欲しかったリネンエプロンとバブーシュ、マグカップをプレゼントしてもらった。ありがとう！友人からもプレゼントやお祝いのメールもらって、うれしい。幸せだ！

まだ30年ぐらいしか生きてないんだもんね。それにしてはよくやってるよね！これからもなりたい自分に近付けるように、大切な人に少しでも幸せをあげられるように、健やかに生きていきたい。

YUKIちゃんのニューアルバムがとても良い。毎回最高を更新してくれるの、本当大好きだ。久しぶりにテレビに出てくれて、ニコニコ歌っている姿を見てわ〜YUKIちゃん生きてた〜うれしい〜と思って涙が出た。しかもWEBラジオでお便りも読んでもらった！うれしー！！！ポップコーンの匂いと陽だまりの匂いって結構違くない？ま、いいけど〜と言われたけど、それも良い！ありがとう世界！

毎日が最高、とはいかないけど、生きてると嬉しいことや楽しいことたくさんあるからね。

それを見つめられるように、受け入れられるようにいたい！な！がんばろ〜！

2021.03.05

最近はひたすらBSの録画を見て過ごしている。

彼が分波器を設置してくれたので、世界街歩き、ネコ歩き、てつたび、ヒューマニエンス、ドキュメンタリーなど気になる番組を片っ端から録画しては見る休日。おかげで今日もテレビの前からほぼ動いていない。お昼はカップラーメン。後で筋トレしなきゃ…。

外国の個人宅のお庭だったり街並みだったりを見るのは本当に興味深い。特に個人宅はこだわりが強くて面白い…古い家を買って味のあるところは残しつつ、自分の心地良いようにリノベしていたりガシガシDIYしていて爽快である。お庭も、整った景観のお宅ももちろんあるけどどちらかというと好きなものを集めました！って感じが多くて愉快。ごちゃあとしていても、紹介する家主が自信満々なものだから何だかとても素敵に見えてきたりして。断捨離流行ってるし自分も物を減らしたいなぁとは常々思っているけど、やはり好きな物は例え使い道がなかったとしても持っていたいと思う。効率や生産性はとても大事ではあると思うけど、あえてそことは対極にいるもの、不便さや一見無駄なように見えるものを大切に思える人でいたいなぁ。

新しい仕事を始めて、今までとは180度違うアナログで趣味性の高い世界に入って、豊かさについてしばしば考えさせられる。

削ぎ落しすぎないこと。物もそうだけど、思考や人間性もそうかもなぁと思う。隙やミスの全くない人でいることって実は自分のためである。恥ずかしい思いをしないで済むし、悪く言われないで済む。でもそれって、相手にとっては窮屈だったり自分を省みさせてるかもしれない。

時には相手に任せて、余白を怖がらない。これからもっとできるようになりたいな。

そういえば憧れが高じてヘリノックスチェアを買ってしまった！わーい！しかもネットでは在庫切れだった希望のお色が近所のお店にあり歓喜！かわいい…軽い…早くお外で座りたい…わくわく…！

そんな物欲ばかりなので、コロナで友人と会う機会が無くなったり電車で出かけなくなってから本当に服を買わなくなり、買ったと思えば犬の散歩用と仕事用のあたたかくて動きやすい服ばかりで、でもまぁこれはこれで…楽だし…服も減らせてるし…と思っていたところ、この間近所のホームセンターで鏡に映った自分がちゃんとおばさんでびっくりした。笑 いやどこかでこんな服装でもまぁ？ダル服の若者風ではあるのでは？と思ってたからさ…全然おばさんだった…まじか…。笑 そういえば何か膝もおばさんの膝になってる気がするし、え、これがアラサーってことか？怖いな？？？ほうれい線のシワは幸せの証とか他人には心から言えるが、自分事となったら話が変わってくる…老いは受け入れていきたいが、でもやっぱり自分が納得できるレベルには綺麗でいたい…（そして子がいないなら尚更そうありたい…何となく…）。

年始から友人と結託して1日15分程度の筋トレを（たまにはサボりつつも）続けているのだけれど、その効果も特に感じられないし…というか体重測ったら数年ぶりに2キロほど太ってたし…摂取カロリー何も減らしてないからか…。

はー生きるって大変…ここから先は老いに病に別れに、悲しいこと怖いことばっか起きるんだよ？信じられる？何の苦行？？こんな待ち受けられてちゃ得意の先回りも間に合わないよ？？？

でも生きるし生きたいんだよなぁ。不思議。理屈では悲しいことばかりと思うのに、心のどこかでそれを凌駕するほどの喜びや嬉しさ、幸せがある気がしている。そう信じたいだけかもしれないけど。

自分のために長生きしたいというのはもちろん素晴らしいけど、好きな人を悲しませたくないから最後まで見送る側でいたい、そのために長生きしたいというのもありなんじゃないかなと思ってきた。綺麗事すぎるかな。でもそうなると最後は本当にひとりになるのかー。絶望と仲良くできるかな。こわいな、不安だな。

でも、そんな覚悟できてようといまいとそれは突然やってくるんだよね。終わるときには終わる。ただそれだけ。

昨日犬の散歩をしていたら18歳になるというワンちゃんと会った。目はあまり見えないそうだけど、しっかりした足取りで歩いていて、素晴らしいなぁ理想だなぁと思った。18歳。17年後。つまり50代目前。

……………。

何にせよ、今をできるだけ楽しんで精一杯生きる、ということに尽きるわね…。

さて、少し昼寝したら洗濯物畳も！今日はタイム入りマリネ液に漬けたポークソテー。ちゃんと漬かってるかな、たのしみ。

2021.02.09

ああ〜〜〜心と身体がばらけててうっとおしい！！！

まさかの彼の会社でテレワークが始まり、さすがに一週間どこも出かけず一緒にいるとハリがなくなってくるなぁと思ってきたので買い物を口実に一人で少々の外出。スタバのドライブスルーでサラダラップとカフェモカを買う。チケット使わせてもらったよありがとう！♡

我が家は夜以外は各自用意方式のため三食のご飯の準備をするわけでもないし何か負荷がかかっているわけでは全くないのだけれど、やはりひとりでいるのと二人でいるのは違う。何となく気を遣ってしまうというか目を気にしてしまうというか…でも勝手に気遣い→疲れるのパターンは一番良くない気がするのでほどほどにしなければ…

最近は晴れ続きで寒さも和らいでいるからか、そして上記テレワークの影響か、思った以上に早くエネルギッシュな気持ちになるターンに入っている。（働きたくはずっとないが、）何かしたい…いやしなければ、か？いやした方がいいんじゃ…程度ではあるものの、多少のやる気はある。けど気持ちだけが先回りして身体はだらけているので、もやもやが発生してうっとおしい…。

本当私はずっとこれである。昨年ぐらいから心と身体をできるだけ一致させることを心がけてきて、まぁ前よりはマシになってきた気がするものの、放っておくとすぐギクシャクしてしまう。やりたいやらなくちゃなのにできない系のことは誰かと話すには悪くない話題だし面白さもあるけど、自分で向き合うだけだと非常にもどかしい。

自分の精神衛生上、やるならすぐやる、やらないならもう諦めて余計に考えない、とある意味動物っぽいというかシンプルな流れを定着させたいのだけれど…ううむ、なかなか難しいぜ…。

それはさておき、なんと最近犬が家でトイレ小をしてくれるようになって大歓喜である！ベランダでしかできないし相変わらず大は全然だめなので毎日散歩にはいくんだけど、でも…うれしい…涙

この間クレジットカードの請求がとんでもない金額だったのでびっくりして明細を見たら、犬の物を複数回その度諭吉ぐらい払っていて我ながら呆れた…富豪かよ…そして本当に手がかからない鳥くん最高だよ君は…。

ペットを飼って実感したのは、たとえ世話してるからって相手が自分の思い通りになることなんて絶対なくてあくまで別の個、だということ。と分かってはいても大変なことや思い通りにならなすぎることが重なると、何これ苦行？とふと思うこともないわけではないけど、でも私は生涯通じて可能な限りもふもふと暮らしていきたいと思う。

何かの世話をさせてもらう、というのは一種のセラピーだ。その間は対象だけを見ていられるし、とても正当な言い訳もできるし、何より余計なことを考えなくて済む。身体的には大変なことも多いけど、ずっと自分と向き合い続ける方が心理的にはだいぶ辛いと思う（だから、たまにそういう人を見るとまじで尊敬する）。

それに、やっぱり理屈ではない幸福がある。新しいおもちゃに大興奮してるところを見れば全部許せちゃったり、無防備すぎる寝顔を見て涙が出そうになったり、私をじっと見つめる大きな黒目がくれる喜びは本当に言葉では言い表せない。この子のお父さんお母さんありがとう、うちに来てくれてありがとう、そして今日も元気でいてくれてありがとう、と心から思う。…そうだよね、人間も本当はそれだけで尊いし、ありがとうなんだよね。

数年前、何も分かっていなかった頃に子どもが欲しいか考えるなかでメリットとデメリットみたいな感じで書き出したようなことがあって、（もちろん計画性という意味ではそれもとても大事なことなんだけど、）多分、命がくれる感情ってそんなことでは計れない。メリットとかそういう話じゃないし、何かと比べられるものでも決してないのだ。と思う…や、動物と子どもは違うから、あくまで多分だけど…。

いろんな考え方があるし自分の考えも日々変わっていくから先のことは分からないけど、出会った命を大切にしていくだけだなぁと思う。私の目は、悲しいことやつらいことを見ることもできるし、その中にきらめく嬉しいことや幸せだけをしぶとく見つめ続けることもできる。

最近はまたこういう命のこととか生死のこととかばかり考えている。暇か？暇だな！

「よく哲学する人は、死ぬことを練習しているのだ」−ソクラテス

最近知ってほう…となった言葉。そうか、怖がりだからたくさん考えるし日々練習しているのだな…。

2021.02.05

年末年始から何だかバタバタしたりやる気が出なかったりの日々を繰り返し、ようやく1月初めに書いていた下書きに手を付けた今日である。が、その頃から時が経ちすぎてもはやゼロから書いた方がいいんじゃないかという…まぁ記録のために、年末年始のことを少し。

 

今年はコロナのせいで本当に静かな年末年始となった。年末は家族でオンライン飲み会、年始は義理のおばあちゃん宅には挨拶だけ行き、おじいちゃんとは縁側越しの対面（しかし何かしてあげたいという気持ちが高まりすぎて大晦日におでんを大量に仕込み実家とおじいちゃんに差し入れるという。良い子…）、そしておばあちゃんのお墓参りに行った。

実家にも顔を出すだけのつもりだったけどせめてお昼ぐらい！ということでカレーを数種類作り持ち寄りカレーバイキングを開催することに。食事中はほぼしゃべらず、食事後にマスク着用のままスピードとババ抜きをした。父は一人で日本酒をガブガブ飲んでおり、ご機嫌で我々の結婚式映像などを再生し始める状況に…。これ見たらもうめっちゃ長居することになるやん…ということで後ろ髪を引かれつつも解散。健康で生きていればまた来年でもいつでも、できるからね。

 

そしてそれに加え、大晦日の前々日には犬が朝の散歩中に突然唸り鳴きしながらその場を動かなくなってしまい、これはおかしい！ただごとじゃない！とパニックになりながら病院へ。鳴いて震えている犬がかわいそうすぎてもしこのままいなくなってしまったらどうしようと変な想像までしてしまい私まで震える始末…落ち着け…笑

結果的にはぎっくり腰のようなものかもしれないから安静に、とのことだったので年末年始犬はどこにも連れて行かず。せっかくだから公園とか連れてって遊ばせてあげたりおじいちゃんちとかもチラッとだけでも連れて行きたかったんだけどな…。

さらにそのほんの数日後、今度は私が腰をやってしまうという…。ろくに座っていることすらできず年始早々から会社を早退したり。もちろん数日後には犬も元気を取り戻してきて自分の腰も治ったものの、やれやれな年末年始であった。やはり家族全員の健康に勝るものはないわね…。

 

会社は無事最終日を迎え、私は再びのニート生活。こんなご時世に加えさっぱりしすぎている会社だし在職期間も社員の中では一番短いため、何の感慨もなくポイポイ物を捨て閉鎖の準備に勤しんでいたが、さすがに最終日、もうこの人たちとは一生会わないんだなぁと思うとしんみりした。パートになってからは気持ちがとても落ち着いたこともあり、この会社では感情的にもスキルや経験的にもほとんど何もなかったな～などと思っていたが、いや、思い返せば結構試行錯誤もしたしめちゃ苦しかったな。笑 片道10キロを自転車で通ったり（今や全然無理）、めちゃ細かいことをすっごい嫌味な言い方で注意されてトイレで怒り泣きしたり、コミュ力が低すぎる方々の言動に驚愕したり、こんなつまらなすぎる仕事してる自分の将来が不安すぎてフルでの仕事後に都内までボランティアしに行ってみたり、嫌な静けさが我慢できなくてこっそり無線イヤホン耳に仕込んでノラジョーンズ聴きながら仕事してた時期もあった。大変。笑

人間、嫌なことって忘れてしまうものなんだな…今ここに書くまでまじですっかり忘れていた…忘れてた方が良かったのかもしれないけど…や、でもやっぱ思い出してよかった、そして嫌な思いさせられたことは別に今も許したわけじゃないからな。笑

自分がつらいときほど周りが輝いて見えて羨ましくて妬ましくて、そんな自分にまた嫌気がさして底ループにはまることはありがちだけど、人には人の幸せがあるのと同様に人には人の地獄があるんだよなぁ（でんぱisファミリー本当良い曲。ヒャダ氏の歌詞天才）。人の地獄を知ろうともしないで想像もしないで羨んでだけいるのは楽だけど悲しい。それが分かっただけでもあの会社で過ごしたつらい日々の意味はあるってもんだな。

他にも書きたいことあったんだけど長くなったのでまた今度。家のことに手続き系に片付けに…ニート本当忙しくて困る…。

2020.12.10

何だかバタバタしていたら2ヶ月も空いてしまった！パートなのに！なんでだ！

いつも不思議なのだが、忙しい時に限って別の忙しさまでなだれ込んできてより忙しくなるのなんなの？しかも大体の場合、自分ではかわしようのないやつが発生してくるから対策しようもないし…神様のいたずらか…？

今年も流れでやることにしてしまったボランティアイベントスタッフ、本当〜〜〜に疲れたしは？？？みたいなことも久々にありすごかったな…なんとか無事終わってとってもよかった…心から…。

でも普段接しないような人たちとばかり接したことで、気付いたことや考えたことは多くあった。やはりいろいろなものを選んで捨ててきた結果の今の自分なんだな…としみじみ。

そして選ばなかった道への憧れや渇望感はもうほとんど見当たらなくて、それは何だか拍子抜けで少し寂しいような気もしたけど、でも間違ってなかった、やっと自分なりの幸せが徐々にだけど分かってきたんだと嬉しかった。

本当に、楽しさも幸せも充足も人それぞれ。自分が何を楽しいと感じて何で満足するのか。自分のご機嫌を取る、というスキルはおそらく生涯を通じて自分を助けてくれると思う。

昔から自分と向き合ってばかりいて、こんがらがったり必要以上に落ち込んだり一体私は何をしてるんだ？と思うこともだいぶあったけど、やっぱり自分を知るのは面白い。自分とちゃんと向き合っている人と話すのも面白い。

この間、1歳記念も兼ねて初めて犬を連れて近場に旅行へ行ってきた。周りみんな良い子なのに我が家の暴れん坊将軍が本領発揮し続けたらどうしよう…出禁で車中泊かしら…と心配していたが、彼は想像以上に良い子で素晴らしかった。彼と一緒に観光していると、何だか夢を見ているような変な感じになる。広い芝生で思い切り追いかけっこして、車では安心しきった表情で運転中のハンドルを枕に寝ちゃって、知らない人や犬に囲まれてキョロキョロして、家に着いたら全身が溶けたようにべたーんと仰向けでカーペットに寝そべって。

なんで君は元は完全に他人の我々にこんなに心を許してるんだ？大丈夫？と心配になるほど表情が違って、そんな顔を見てたらあぁ、もう何もいらないとなってしまう。恐るべし…。

でも、こうして良きことばかりをつい書いてしまうけど…リアルは毎日本当大変…。彼と暮らすようになり、私の生活はほんとーーーーーうに変わった…。

雨の日も風の日も毎朝晩20分程度のお散歩、仕事から帰ったらボール遊び、休日も朝8時過ぎには起き、月一で丸一日がかりで行うトリミング、こんなご時世だからあまり不自由を感じてはいないものの12時間以上2人で家を空けることはできず、旅行も全く気軽には行けず、でもペットショップやホームセンターや公園には頻繁に行き、普段着る服とは別に汚れても良い彼と過ごす時用の服を買い、アラーム音にはビクともしないのに夜鳴きには飛び起き、欲が大幅に減った。

飼ってない人が読むと溺愛すぎじゃない？と思われるかもだが、多分割と標準だと思われる…つまり犬を飼うって本当におおごと…。

そして、こんなに大変なのに一生一緒に暮らしたいと思う。なんなんだ…理屈じゃなさすぎる…。

こうして暮らしていると、子どもってこういう感じなのかなと少し思う。もちろん犬を子どもの代わりとは思っていないし、実際は子どもと犬は全く違うとは分かっているのだけれど…。

でも、自分の母性や何かを育てることへの興味を彼が存分に満たしてくれたことは事実だな（それも、もう充分ですと思えるほどに…）。

会社の帰りにイルミネーションに寄り道。今日は彼(夫氏の方)が在宅なので貴重なのんびり帰宅。スタバで珍しくチャイティーラテを買う。おお、確かに美味しいね！

数年間このイルミネーションを気軽に見てきたけど、もう来年からはなかなか見る機会がなくなるんだろうな。

クリスマスは何を食べて何を飲もう。たのしみ！

2020.10.02

久々になってしまった！

何だか夏は書く気が起きなくて、気付いたらもう10月かー。

どんな状況でも、時間は平等に過ぎていくのだな。

おばあちゃんとお別れする日は遠くない、次また会える可能性だって全然高くないと10年間の帰り際いつも思ってはいたけど。いざ本当にそうなると、悲しさや寂しさはもちろんあるんだけど、もう何をしたって抵抗できないんだっていう諦めのような、言うなれば清らかな無力感が大きかった。

はーーーーそっか、お別れなんだなぁ、でも何かやっぱり実感湧かなくて、正直今だって入院してて来週帰ってくると言われれば信じてしまいそうなぐらい受け入れたようで受け入れてない感覚で、でもおばあちゃんの部屋の介護用ベッドや車椅子はなくなっていって、何だか結局、よく分からない。理解してるんだけど嘘みたいで、この10年間いろんなことがあったはずなのにそれも夢みたいに一瞬に思えて、でも過去の自分の日記とかを読むと本当に本当にいろんなことがあったと記されていてそうだったっけそうだったなぁそういえばと思ったりして、泣いていいと思えばすぐにでも泣けるけど思ってたより落ち着いてて、うーん、とにかく一言では表せない気持ち。

人が新しく産まれる、ということもそうなのかもしれないけれど、人が亡くなる、もうどんなに願ってもどんな手段を使っても物理的には会えなくなる、というのはすごく不思議だなぁと思う。死ってなんだろう？気になりすぎてその週末、ニュートンの死とは何か、というムックを買った。が、分かるようで分からない…。

でもひとつ良かったこと、というか知ったこととしては、事前に想像していたより実際はスッと受け入れられたということ。それは、親でなく祖母だからかもしれないし、長きにわたる介護生活の末だったからかもしれないし、ある程度時期が知れていたからかもしれないけど。本当もうそろそろ、という頃になって想像すればするほど不安と恐怖がすごくて、どうなってしまうんだろう本当に終わりなんてくるのかななんでお別れなんてあるの怖いよと嫌な夢まで見る始末だったのだけど、いざそうなってしまったらなんだろう、自然の摂理だから仕方ないことなんだな、これは順番だから、と思えた。上にも書いた清らかな無力感というのはこのことで、何かもう、自分の力が一切及ばない場所にいってしまった、ということが強く実感された。

おばあちゃんは天国に行ったんだな、仏様になったんだな、家族に会ったかな、楽になれたんだねよかったね、と心の底から思った。宗教は、こういう時のためにあるんだなと知った。

また、より一層自分に近い人だったりもしくは自分自身の番になったらどう思うのかは分からないけど。とにかく、事前にあれこれ想像して怖がるのはあまり意味がないな、といつも以上に思えた出来事だった。

あと、ここ10年以上にわたって亡くなる時に後悔しないように、ということが自分の基準のひとつになっていたけど。多分ね、亡くなる時に後悔なんてしない。思うのは周りへの感謝と楽しかったことについて、だけだと思う。だからもう答え合わせをする前提で自分の選択に自信を持てないのはやめよう。今そう思ったならそれでいいんだよ。大丈夫。

49日を迎える前、おばあちゃんが夢に出てきた。80歳頃の姿で、ちょっと痩せていて心配したけど、お刺身みたいなものを食べていて、私に向かって、何の鍋が好きなの？私は金の鍋シリーズが好きなの、ふふ、と言って笑っていた。何の話だよと思ったけど、その笑い方や声、仕草が控えめでかわいらしいおばあちゃんそのままで。嬉しかった。会いに来てくれてありがとうね。

おばあちゃんのタンスを整理する段階で長袖シャツやスカート、ストールをもらったのでこれからの季節どんどん着ていこう。おばあちゃんはおしゃれだ。それもまた嬉しい。

秋晴れのなか、爽やかな風にのって金木犀の香り。夏、終わったんだなぁ。何もしなかったけど、また来年も来るもんね。自然は偉大すぎて太刀打ちできなくて、人間にできることなんてたかが知れているなぁと思う。でもその力関係が今はとても心地良い。

パンプキンスコーン、美味しかった！

2020.07.14

なんと、この睡眠第一の私が早起きして朝に犬の散歩に行くようになった。早起きと言っても7時だけど。でもすごい。今までどんなに意気込んでもギリギリまで起きられなかったのに。

天気が良く涼しい時期は、朝外を歩くの素晴らしい！最高！と思っていたのだが、最近は雨でどんよりである。毎朝の散歩に至る経緯として、犬が外でしかトイレできなくなってしまったことがあるのだけど、家でもできるようになってもらおうと梅雨前からあれこれしたにも関わらず何も効果は出ず、結果雨の日だって風の日だって行くことになってしまった…。あーーー夏の猛暑までには家でできるようになってほしいよーーーーー…。粗相で家を汚されないのはありがたいけど、いつも行けるとは限らないし君の身体にもあまり良くないと思うし頼むよ…。本当に犬との生活は日々試行錯誤だ…相変わらず検索履歴は犬のことばかり…。

それにしても食欲がすごい。数年前は暑さで食が細くなるなど繊細な存在と化していたのに、今やそんなことまるで関係なく食に貪欲である。

確かに油物には弱くなった気がするけど、暑ければ冷やし麺がすすむし、割とヘルシーめなものを大量に食べるという事態。仕事のない日の昼食は以前なら面倒で抜くこともあったのに、今やしっかり食べている。何かを作るときは大体2倍量、多めに作っておけば明日も食べれるし〜と思うのにいつも完食してしまう。もちろん彼が大食いなわけではなく、なんなら彼と競うように箸を伸ばしている…。や、でもね、食べれるうちに食べておいた方がね…身体に悪いもの食べてるわけじゃないしね…うん…。

近頃のヒットは、（完全なるズボラごはんなのだが）モランボンのキムチと同じく焼肉のたれジャンをご飯にのせさらにスライスチーズをのせてチンしたもの。このキムチチーズご飯は実家にいた頃からもうずっとやっていたのだけど、モランボンが本当に間違いなさすぎて。信頼と安心のモランボン。ラブである。ジャンも焼肉のたれの中では少し高めなんだけど、それを凌駕する美味しさ。もちろんお肉にもばっちり合う。うまい。

あとは香味だれが美味しくてこちらもよく作っている。生姜とネギなど手元にある薬味をみじん切りにしてニンニクチューブちょっとと醤油酢砂糖ごま油を入れて一晩。今日は昨日作っておいたそれの異種、ニラだれを鶏ハムにかけて食す予定。楽しみ。

実家にいた頃、というかそれ以降も前職の頃は料理なんて全然だったんだけどなぁ。時間ができて料理にちゃんと取り掛かってみたらとても楽しくて、今や食のことばかり考えている。料理と健康のことを話しているとおばさんっぽいかな…とも思ったりするけど、生きるって食べることだもんね。もちろん、今日は作りたくない誰か作って〜って日ももちろんあるけど、買うにしても適当に済ますにしてもやはり食べものについて考えるのは楽しい。家族や友達の話を聞くのも楽しいし、作っているところを見るのもとても好き。あぁ早くみんなでご飯食べたいなぁ。最近はこの生活に慣れてきて、人と会わなくてもだいぶ楽しく楽に過ごしていたけど、やっぱり顔を見て話しながら食卓を囲むというのは何物にも代えがたい。お母さんと気軽にランチ行きたいし、友人と何でもなくてもお茶したいし、家族でガパガパお酒を空けてモリモリおかずを食べたい。オンライン飲みも楽しいんだけど、やっぱりどこか、対面とは違う空気が流れる。デジタルの時代になっても、代えの効かないものはあるのだね。

それにしても、気軽に書く、というのがなかなかできない。
小さなことほど忘れていってしまうし、時間の経過により記憶が改変されることはしばしばだから、（その良し悪しは別としても）その時思ったことや考えたことを記録としてどこかに残しておきたいのだけど。
一時期、割とお値段のする日記帳を買って毎日寝る前にそれを書くというのをやってみたりもしたけど、いやはや、続かないよねぇ。挙げ句の果てには週末に数日分をまとめて書いたりして、もはやなんなのかこれはとなってやめてしまった。
別に私が私の気持ちをどこかに記すことで何かなるわけでもないし、そんなタスク的なものを課すよりサラッと生きればいいのでは？とも思いつつ、でもやっぱり、私が生きていた跡をどこかに残したいなとは思うんだよな。例えそれがわずかな回数しか見てもらえないとしても、もはや自分自身しか見ないとしても。

駄文でも何か起承転結つけたいと思ってしまうのはなんなんだろ。いや、既にこの文についてないんだけどね…。 

2020.05.12

昨日から、もはや夏の陽気である。でも湿度が低いので、窓から吹き込んでくる風が心地良くて最高。家の中にいるととても平和だ。

今日は彼を送ってから少し二度寝してしまったものの、洗濯をまわし、食器を洗い、昨日から暑さのせいか犬が舌を出しっぱなしなのでエアコンのフィルターを掃除して扇風機を出し組み立てた。ふう。お昼はカップラーメン。美味しかったけどやっぱりカップラーメンは日清だな…。扇風機を組み立てていると鳥が肩に乗ってきて興味深そうに見ていた。かわいい。そして犬は初めて見る扇風機に驚き吠えていたものの、あっという間に慣れてしまい今は土台をかじっている…あ～～～～やめてくれ～～～～。最近はダイニングの椅子の脚もかじり始めており、そろそろしつけ用苦みスプレーを使用すべきか悩む…。

家にいることはあまり苦ではない、と思っていたけど、やはり多少の疲れが出てきたのか数日前からめまいがするようになってしまったため、この間、気分転換も兼ねて夜のドライブをした。人気のない夜の駅近くの駐車場に車を停め、周囲をふらふらと歩く。少しの時間だったけど、人のいない夜の街はなんだか海外のようで楽しかった。黄色い月を見ながら初夏のぬるい風を受けて歩いていると、身体の力がふっと抜けた。

 健康に、穏やかに、不自由なく過ごせるのはなんて有難いことなのだろうと思う。

そして同時に、それは決して当たり前でなくいつ壊れてもおかしくない、儚いものだと思い知る。当たり前の日常、なんて本当はないのだ。あるのは、奇跡的に糸がつながった先に今日があるという事実。いつか失うことは確定していて、それを想像するととても悲しいけれど。でも皮肉にも、当たり前で永遠じゃないからこそ美しく素晴らしい。

…とは言っても、やっぱり家族や友達、好きな人たちと鳥と犬とは永遠に一緒にいたいよなぁ。儚いことの美しさなんてくそくらえ！そんなのどうだっていいからずっと一緒にいたいんじゃ！というのが本心である。

まぁ、先のことなんて誰にも分からないからね。未来を憂う暇があったら今とちゃんと向き合って、今を大切にすべきだね。と…結局いつもの着地点に戻る。こういうループを、私は生きている間にあと何度繰り返すのだろうか…。

ゴールデンウィーク、どこも行けないにしては長いなぁ私は大丈夫だけど彼は手持ち無沙汰にならないかなぁと少し心配していたけど、普通にあっという間だった。彼は料理を張り切ってくれ、お祝いの日には自宅バー的な催しもしてくれた。うれしい…。ケーキもスポンジから作ってくれたり、私の好物の海老のお刺身やアボカドディップにステーキなど3時間以上かけて作ってくれたご馳走たちはどこで食べるより美味しかった。それにしても毎回素晴らしいアイディアを実行してくれるため、私の策がなくなってしまいそれだけは本当に困っている…。毎年追随するようなもてなしになってしまって悔しいし申し訳ない…今年こそ、何か驚かせるようなことをしたいのだけれど…。

今日の夜ご飯は、ハノイで食べてとーーーーーっても美味しくて忘れられないブン・チャーを作ってみようと思っている。シソやミントなどハーブたっぷりで、米麺は売ってなかったので素麺で代用予定。

ハノイ、というかベトナム料理は現地で食べて感動した外国料理１位かもしれない…。大学時代、ボランティアサークルで泊まった小さな安宿のオーナーの人がどこからか買ってきてくれたパリパリのバインミーと激甘なベトナムコーヒー。ひとりで行ったダナンのホテルの朝バイキングで食べまくったライムとハーブいっぱいのフォーや、ホイアンのレストランで食べたバインセオとホワイトローズ。妹と行ったホーチミンで食べた揚げ春巻き。そして彼と行ったハノイで食べた焼肉っぽい料理と美味しすぎて替え玉まで頼んだブン・チャー。はぁ…今すぐ食べに行きたい…。

東南アジアの国はいろいろ行ったけど、私はベトナムがかなり好きである。料理が美味しいこともそうだけど、何だろう…素朴なことと、割と治安が良いこと、あと市役所で働いてた時に対応したベトナム人が皆穏やかで真面目だったことが結構大きいかもしれない。もちろん現地にはいろんな人がいたけれど、その時の印象が根本にあるので何だか安心感があるような。

話がそれたけど、美味しかった料理、次点はスペインのイカスミパエリアかなぁ。あと優しいスキンヘッドの店員さんが接客してくれたイタリアのお店のティラミス。ハワイの重すぎるハンバーガーとバケツいっぱいに入ったガーリックシュリンプ。全てごちゃまぜのスリランカカレー。ホームスティ先に帰りたくなくて一人で毎日寄り道して食べたオーストラリアのサーティーワンのキャラメルチョコチャンク的なアイスも思い出深い。

海外旅行、次はいつ行けるかな。いつか親を連れて行きたいなぁ。本当に、早くコロナおさまりますように。

2020.04.17

今日は本当に何もしなかったな…。

午前中掃除洗濯して、1時間ぐらいだらっとして、昼頃に犬の散歩に行って、冷凍食品のコロッケと味噌カツのせた食パンをお昼ごはんに食べて、犬と寝て、今である。

いいのかこんなんで…いや、不要な外出はしてないしだめなことはないんだけど…まぁいいのか。とにかく犬と寝るのが幸せすぎてやめられない。個人的に布団は神聖なスペースとして絶対清潔に保ちたいので今のところ寝室に犬は入れていないのだけど、日差しが差し込む昼間にリビングで一緒に寝るのがもう…ラムネのさえずり、というかひとり言を聞きながら、あったかくてほわほわなチビすけの体温を感じながら眠るのは本当に幸せという気持ち。あぁ、こんなにかわいい生き物を預からせてくれて、ふくのお母さんお父さんに感謝だ。もう少し大きくなったら、会いに行かせたいなぁ。

そして成長して顔が完成してきたと同時に、かわいさが日に日に増してきている気がする…（つまり親バカが始まってしまった）。ペキニーズは本当にかわいい。顔が真っ平で横から見ると面白かわいい。短い脚でとてとて歩いてくるのもかわいい。普段は呼んでも無視なのに、自分が甘えたいときは近寄ってきてお腹の上に乗ってくるのもかわいい。だらけて仰向けに寝てるのもかわいいし、お行儀悪く口を開けてくちゃくちゃ食べるのすらかわいい…。最近は乳歯が抜けてきて、昨日の朝はいかつい奥歯がカーペットの上に転がっていた。家に迎えた当初の写真を見ていたら、本当に小さくてびっくり。子犬はどんどん大きくなる。

しかも最近、ついにお手ができるようになってきた！すごい！ペキニーズは頑固でプライドが高いのでしつけが入りにくいと知ったときからそういう類のものは無理だろうなぁと思っていたけど、数日でサラッとできてしまった。食いしん坊のため、ご褒美がもらえると分かりどうやら俄然やる気になったようである。目の焦点が合わない無表情のまま、小さい手を私の手にのせてくる。かわいい…。

次はバーンとしたらゴロンとなるのを覚えてもらいたいのだけど、これはなかなか難しそう…。今のところ意図が全く伝わっていない気がする。どうにかゴロンとさせようとしても、遊び開始！と思うのか大暴れになってしまう。面白い。

ちなみにトイレはまだ完璧には覚えていない、というか大に至っては違うところで覚えてしまい予兆があったらその後はずっと見ていないと大惨事に…まだまだ気が抜けないが、それも今だけなのかなぁ…そうであってほしいなぁ…。

はぁ、犬のことばかり長々書いてしまった…。

それにしてもコロナウイルス、まさかこんなことになるとは。クルーズ船での感染者が話題になっていた頃が遠い昔のように感じる。

あの時は、おじいちゃんの家に顔を出しに行っていて、お母さんとテレビを見ながら、怖いねぇ乗員乗客の人かわいそうだねぇと話して、お母さんは本当に怖がっていたようだったけど、私は正直他人事に思っていた。

あれから数か月しか経っていないのに、あっという間にオリンピックは延期になって、行く予定だったライブももちろん中止、友人や、家族にすら会えなくなり、最寄りの駅ビルはスーパー以外の店舗が閉鎖した。

当たり前は当たり前じゃないとか、何でもない日ばんざいとか、そうなのは分かっていたけど、いやはやこんなことってあるんだね。

良い天気の日に会社の帰り道一駅分歩いたり、お風呂に入ったり、お笑い番組を見たりしている時とかにふと、何だかこの現実がフィクションのように感じて変な気持ちになる。現実って、本当に小説より恐ろしいんだな。

家で過ごすのが苦ではないので、それなりに楽しく堕落した生活を送っているが、やっぱり人に会えないのはつらい。家族や友人と直接会って過ごす時間というのは、私にとって大事な要素なのだなぁと改めて思う。

あと一緒にご飯食べることね。好きな人たちと美味しいものを食べる、という行為が大好き。オンラインで会合を開いたり、親とは犬の散歩を口実に短時間だけ会ったりしてるけど、やっぱりね、さみしいんだよね。早くみんなに会いたいなぁ。会って、美味しいもの食べたり飲んだりしながらだらだら他愛もないことしゃべって時間を過ごしたいなぁ。

好きな人たちが、みんな元気でいられますように。毎年初詣で願うことだけど、どうか、お願いします。そして、一日でも早く収束しますように。一人でも多くの人が助かり、健やかでいられますように。

コロナの脅威に心を折られないよう最近やったことを書いていく

もんだいちゃん（@mondai_g）です。

いやコロナウイルスすごないか。ライブやイベントの中止など序の口で、本当に数か月前には考えもしなかった事態が次々発生して困惑するばかりよ…。どうにか早期に収束することを願いつつ、長期戦になることも覚悟し、心身を健康に保つために家でできるいろんなことを考えたり試したりしております。

今日はおうち大好き民の私がコロナ流行開始頃から今までやってみたことをつらつらと書いていくので、家での過ごし方が分からずずーんとしている陽キャの方や、そろそろネタ切れし始めてきた方などの参考に少しでもなれば嬉しく思います！

コロナの脅威に心を折られないよう最近やったことを書いていく

・家の中で運動するためリングフィットトレーナー再始動

一時は野外ならOKと言われていた外出も、今となっては何だか控えた方が良さげな雰囲気…でも運動はしといた方がいいと本能が訴えている…。ということで再開しましたリングフィット。ちなみにSwitchない場合も、YouTubeでエクササイズ動画がいろいろあがっているようなので気が滅入りそうになった時こそ身体を動かすのおすすめ。気分も爽快だし、エネルギー消費するとご飯もビールも美味しくなるしね。私はNHKの「みんなで筋肉体操」のファンです。なぜか今は公式（NHK - YouTube）には英語動画しか残ってないようですが、これやると5分で30分ぐらい疲れられるので良き。

・家のお風呂で交互浴

昨年からサウナにハマり始めていた私ですが、こうなるとサウナもなかなか行きづらい…となれば家で交互浴に挑戦！ということでサウナ神（？）のヨッピー (@yoppymodel)さんがおすすめしてたこれを購入。

バブ メディキュア 発汗 リフレッシュ浴 6錠入 [医薬部外品] 高濃度 炭酸 温泉成分 「お風呂でスカッと汗をかいてスッキリ疲労回復したい時に」 入浴剤

お風呂を45度で沸かし、いざ入浴。

最初は「そんなでもないやん…」と余裕顔だったのですが、3分ぐらい経った頃から急にめちゃあっつい！汗！！！ そのまましばらく我慢して肩まで浸かり更に熱唱し（家風呂の醍醐味）、限界の数歩前にあがってそのまま水シャワーをびしゃー。そして全身をタオルで拭き浴室の扉をオープン。

…や…普通に整えるんですけども…！

これを三往復し、すっかり良い気分になれました。もちろんコロナが収束したらサウナ復帰したいけど、なんとかそれまでやり過ごせそうです。

・冷凍いちごハチミツを作る

Twitterでも話題になっていたこれ。簡単なのにちょーーーーーおいしい。

炭酸水に入れてお風呂あがりに飲むも良し、牛乳に入れてチンしてホットイチゴミルクにするも良し、もちろんそのまま食べてもよし。これが冷凍庫にストックされているだけで、ちょっとしたご褒美が手軽にできるのでおすすめ♡

・普段作らない手間のかかった料理や贅沢品を作る

飲み会やお出かけの中止などで手元に残った現金、今使わんでいつ使う！ということで、元気を出すためも兼ねて、少し贅沢しています（収束したら反動でめっちゃ遊びに行きそうなので赤字確定）。

コロナ流行開始からこれまでに作った手間飯・贅沢飯は、

☆黒毛和牛A5のステーキ（消費期限近い3割引き品、ソースはバルサミコ酢入れるとめちゃうま）

☆いちごと生クリームをたっぷり使ったサンドイッチ（レモン汁入れると手動でも生クリームすぐ泡立つ）

☆近所の魚屋さんで買った生ホタルイカを茹でて生姜醤油と酢味噌で（うまい）

☆スパイスで具材を炒めまくったカレー（カレー粉、フェネグリーク、コリアンダーなど家にあったものを適当に入れて炒めた後ルー投入、びっくりするほど美味しかった）

☆春巻き（普段は揚げ物一切作らないので快挙）

☆数週間分ぐらいの卯の花（分けるの面倒で500ｇのおから全部使ったので冷凍庫パンパン、でもお酒のアテにもできるし良き）

まぁこんな感じで全然たかが知れているのだけど、私にとっては普段より少し気合を入れたものたち。こんな時期だからこそ、いつも以上に心身ともに栄養補給して、元気でいたいなと思っています。お料理は結構無心になれるので、あまりやらない方もこれを機に簡単なものから試してみるのも気分転換になるかと。

ちなみに私の頼っている3大料理神のサイトはこちら。

・平野レミさん（簡単、斬新、元気出る）→remy（レミー）- 平野レミ公式サイト

・スガさん（手順の説明が丁寧、作り置き神）→週末の作り置きレシピ

・山本ゆりさん（みんな大好きレシピ兼面白読み物）→山本ゆり「含み笑いのカフェごはん『syunkon』」

見てるだけで美味しそうやる気出る早く食べたい。

・オンライン飲み会やオンラインお茶会を開催

３月４月と友人に会う予定がいくつかあったものの、軒並み中止の判断をすることに。しかし仕方ないと分かっていてもやっぱり会えないのは寂しいせめて話したい…！ということで、ついにオンライン会合に手を出しました。

コロナの発生など考えてもみなかった数か月前、朝のニュースでオンライン飲み会が特集されているのを目にし、何が楽しいねん意識高い系迷走しすぎわろたwwwと思っていたのですが、いやごめん、オンライン会合全然ありだったわ。

もちろんオンライン独特の間や、同時にしゃべってしまった時の「あっ…お先にどうぞ…」となる光景など多少のぎこちなさはあるけどそれも面白いし、何より会えないよりは全然いい！

初回のオンラインお茶会は友人とサシで好きな飲み物お菓子を各自用意し３時間ほどのんびりおしゃべり、飲み会はLINEをパソコンから見るやり方を（難儀すぎて私は途中で投げてしまったため主に妹が）親に四苦八苦しつつ教えながら本日のつまみとお酒を紹介し合いスクショで記念撮影するなど、なかなか楽しめました。ちなみに、意外と動作がスムーズだったため、基本はLINEのビデオ通話を使用しています。スマホからだとビデオのフィルター加工できてすっぴんでもむしろすっぴんよりかわいく映れるしね。

ただ、オンライン飲み会ではなぜか異様に酔ってしまうことが分かり飲み方は模索中…なんでだろ、家だしリラックスしてるからかな…でも家飲みとは全然違う酔い方なんだよね…謎だ…。

今後は料理実況や推しの映像作品鑑賞会など、より楽しくする方法も考えていきたいなー！本当、インターネットのある時代に生きていてよかった。インフラのみなさん、私を生かしてくれてありがとう…！

・ライブDVDを見る

また安心してライブに行ける日までできることをしていこうと思い、ライブDVDなどを積極的に購入しています。我らがYUKIちゃんの最新ライブDVDは本当に元気もらえる。

YUKI concert tour "trance/forme" 2019 東京国際フォーラム ホールA (初回生産限定盤) (特典なし) [Blu-ray]

 あとはこういう時のサンボマスターね。泣く。泣くしかない。頑張ろうと思える。 

1st日本武道館 ~そのたてものに用がある~(Blu-ray)

DVDだけでなく、CDを買ったりサブスクで聴いたり、おうちライブのためにグッズを買ったりしてどうにかアーティストの方々の力になれればと思っています。いつもたくさん元気もらってるからね、こういう時こそ恩返ししたいよね！

ライブが再開されたらどんどん会いに行くぞー！Chara＋YUKIのライブが中止になってしまった時にCharaが言ってくれたように、その日までわくわく貯金しておく！ 

・ ルームウェアや下着を買う

家で過ごすことがいつも以上に多くなったので、気分を上げるためにもお尻部分が破けているズボンやシミ付きのパーカーに別れを告げ、少しでもかわいく心地良くいられる部屋着を手に入れることに。

探してみるとお高いものから超絶リーズナブルなものまでいろいろあるのね…ってか高いものたっか…部屋着に万は出せんわ…。

同じくルームウェア捜索中の友人と情報共有し合って最終的に購入したのがこちら（しかも私が買った時より安くなってる）とこちら。結局GUとユニクロかい。しかも安い。最高か。

・シャンプー、リンスやボディクリームなどは複数種類を備える

先日のボディクリームの記事でも書きましたが、少しでもマンネリ感を抑えるためにシャンプーやリンス、ボディクリームをそれぞれ複数ずつその日の気分に合わせて使い分けるようにしました。香りの方向性が違うものを使い分けても良し、1種類は普段使い用のリーズナブル、もう1種類は少しリッチな価格帯にするも良し。こうすると同じシャンプーでも少し楽しい気分になれます。もちろん買い占めにならないよう購入数に配慮は必要ですが、気軽に気分転換できるのでおすすめ。

・最前で頑張ってくれている人の邪魔をしない

医療従事者、公務員、インフラ、物流、小売店など我々の生活を支えて下さっている職業の方、自分も感染の不安があるなか超忙しく、頑張っておられると思います。外国のように感謝の気持ちをバルコニーから歌って届けたりすることは現実的ではないけれど、可能な限り感謝し、最低限邪魔だけはしないように心がけています。

例えば、聞く前にまず調べる、用件は要点を絞って的確に伝える、少しぶっきらぼうな態度だったり冷たくされてもいちいち怒らない、態度や言葉で可能な限りありがとうを伝えるなど、頑張っている方の心身を壊さないように私たちにもできることがあると思います。

敵は人ではなくウイルスだってことを忘れず、いつも以上に心の余裕を持って、助け合って乗り越えていきたいね。

おまけ：これからやろうと思っていること

・味噌づくり（家でもできるらしいので作ってみたい）

・家の大掃除（すっごいやりたくないけどやったら絶対すっきりするやつ）

・積読消化（小説に手を付けられてないので今こそ…）

・グーグルマップストリートビューで海外旅行気分（最近やってなかったので久々にやろうかな）

・かわいいマスク作り（手芸も心が無になれるよね）

・セルフヘアカラー（実はやったことなかったのでやってみたい、春だしピンク系か紫系かな…♡）

知恵と工夫を駆使して、できる限り健やかに、粛々と日々に対処することが早期の収束につながると信じています。先が見えず不安だけど、分け合って支え合って踏ん張るのみ。がんばろう。

それではまた～

（もんだいちゃん）