2021.05.13

今日も今日とて夫氏は遅い。というかもうずっと遅い。あ〜〜〜つまんないなさみしいな〜〜〜！

どんなに好きでもひとりの時間は絶対ほしい人間だけど、やっぱりごはんはなるべく一緒に食べたいんだよな。ひとりだとすぐ食べ終わっちゃうし、あまりたくさん食べられない。

私が新しい仕事を始めて、特に今月に入ってから休日出勤が続きその間彼は家のことをしてくれてそれはそれは助かったし嬉しかったのだけど、でもやっぱり一緒にいる時間が少ないなぁと感じる。別に一緒にいても何するわけでもないし、むしろ最近はおうち時間メインなのでそれぞれ別のことをして過ごすことが多いのだけど。

でもどうでもいいテレビを2人でぼーっと見たり、お菓子をどんどん開けて片っ端から食べてそれをお昼代わりにしたり、2人でいる時間が貴重じゃないからこそできることがあって、それってなんだかんだ楽しいんだよね。（まぁ、最中は時間を無駄にしてしまった…と思うけどもしばしばなのだが…）

文章に起こすまでもない、なんでもない時間。多分記憶にもあんまり残らない、何もしてない日。そういうことの積み重ねが、思い出の輪郭を作るのかなぁと思う。なんだか幸せだったなぁとか、何か具体的には思い出せないけど楽しかったなぁとか。

というか来週から天気予報ずっと雨なんだけどなんだ？もう梅雨なの？早くない？まだまだ新緑楽しみたいんだけど？

冬と雨、冬はクリスマスなど冬行事に加え、キャンプにも良い季節だと知り去年ぐらいからだいぶ好きになってきたのだけど、雨だけはどうしても好きになれない…。雨といっても土砂降りやゲリラ豪雨は結構好きなのだけど、あの一日中しとしと降っている感じの雨…あれの日は、どうやっても気分を高く保てないのである…。まず眠いし、湿気で空気がじとーっとするし、髪の毛もボサボサになるし、好きな洗濯もできないし、なにより暗い。小説やエッセイ、音楽や映画などでどうにか雨の良さを知ろうとしても、可愛い傘やレインブーツを使ってみても、生の雨のずーんとした存在感を払拭するのは至難の業である。

雨の何が嫌かって、あの空の色を見ていると晴れの日なんてもう来ないんじゃないかって思わせられることだ。厚く重なる灰色の雲からは、どうしてもあの突き抜けるような青空を思い出せない。明るい曲を聴いても虚しく感じるし、とにかく暗く寂しく心細い気持ちになる。

まぁでもそれも、雨に逆らおうとしているからなのかな。雨の日でも晴れの日と同じように動きたい、考えたい、楽しくいたい、という気持ちが強すぎて逆にそれに苦しめられてるだけな気もするな。もう雨の日は仕方ないと割り切って、暗さを受け入れれば楽になれる気がする…けど、でも雨の日が続いたりするからね…てかこれから確実に続くからね…その間ずっと廃人でいるわけにはいかないし…あぁ、いつか雨と仲良くできる日は来るのだろうか…。

最近はSwitchのフィットボクシングを買って休みの日に40分ぐらいやることにしている（リングフィットは飽きた…）。が、めちゃくちゃ腕が痛い。筋肉痛と言うより、筋を痛めたようなガッツリとした痛みである…。こんな痛くてやり方合ってるのかな…？それ以外は録画したシャドーハウスとオッドタクシー、生きるとか死ぬとか父親とかやBSの番組を見たり、積読になっていたエッセイたちを読んだり、気に入りそうなラジオ番組を片っ端から聞いてみたりとこんなしてて大丈夫？働いた方が良いのでは？の日々。

あとなるべくながらをやめて一つのことに集中して取り組もうと努めている…。以前はテレビで録画流しながらパソコン開きながらTwitter見たりしてたんだけど、結局何一つ満足にできずこれ意味ないな…と思ってたところにYUKIちゃんがラジオで、ながらはなるべくしない！的なことを言っていて確かに！となったのであった。しかしこれが意外に難しく、特に家ではどうしても、主にスマホながらになってしまう。スマホ依存だな…スマホなるべく触りたくないってずっと思ってはいるのにな…やれやれ…。